OT: Es Viernes 07-15-03

Estrategia empresarial

Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su
esposa está Terminando de hacerlo. En ese preciso instante
suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella
irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la
puerta y se
encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que
ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el
suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla
y se queda en cueros frente al vecino que, después de
unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000
euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se
envuelve otra
vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el
timbre.
* El vecino de al lado -, dice ella y el marido le
pregunta:
* ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus
asociados, principalmente sobre créditos y riesgos,
evitará situaciones indeseables.

__________

Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro
a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó
entregarle el animal al día siguiente, pero al día
siguiente el campesino le dijo:

* Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El
burro murió.
* Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
* No puedo, lo he gastado ya.
* Bien, da igual, entrégueme el burro.
* Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
* Lo voy a rifar.
* ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
* Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por
supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el
viejo Vendedor y el joven comprador.

* ¿Qué pasó con el burro?
* Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998
euros.
* ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
* Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una
situación desfavorable en un éxito.

__________

Caso 3: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato
premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de
pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en
la que duerme una joven pareja. El reo
ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A
continuación
acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la
habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca
desesperadamente a su mujer y le dice:
* Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en
años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha
salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo
lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo
rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar.
¡Nuestras
vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
* Querido, estoy complacida de que pienses así.
Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años
una mujer, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería
saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé
fuerte, mi vida!
¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear
serios inconvenientes. La información pronta y exacta es
fundamental para sortear con éxito el ataque de la
competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

__________

CASO 4: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
* Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha
invitado esta noche
a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que
esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el
joven va a
salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

* Será mejor que me dé usted otro preservativo
porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace
unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y
como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

* Deme uno más porque la madre de mi chica, que está
de muerte
la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas
insinuaciones
que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un
lado a su
novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese
instante llega el padre, que se sienta al frente de la
mesa. El muchacho
baja la cabeza y empieza a rezar:
* Señor, te damos gracias por los
alimentos...bendícenos a
todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
* ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia
le dice:
* No sabía que fueras tan religioso...
* ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la
empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad
le puede
destruir su propia organización.

Pobre hombre


Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un
auto Volvo del año, que esperaba la luz verde.
- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?
El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le
dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni
siquiera la loteria.
- Entonces, seguro que te vas a ir al chichódromo o te gastarás el dinero en
putas.
- Nunca fui a una. Es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no
fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me
abandonó; se llevó todo y me dejó en la ruina, obligándome a pedir limosna.
- Entonces toma diez dolares, pero ven a comer a mi casa; te invito a una
comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al auto Volvo del hombre.En el
camino, le pregunta:
- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se
siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí -le contesta el caballero- pero valdrá la pena.
Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo
termina un pobre huevón que no chupa, no fuma, no juega, no baila, ni
putea...!!


"Isaac Venegas" escribió en el mensaje
news:

1)La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión,

un

pequeño yate, una pequeña fortuna.

2) El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus

alumnos.

3) Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu
brazo.

4) Hay un mundo mejor. pero es carísimo!

5) La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda

que

la derecha.

6) Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

7) Lo importante no es ganar; Lo que importa es competir, sin perder ni
empatar.

8) Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

9) El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque

ya

tiene pensado a quien echarle la culpa.

10) El que se ríe último, piensa más lento.

11) Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal

12) Si no puedes convencerlos, confúndelos.

13) El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

14) El amor eterno dura tres meses.

15) Todo tiempo pasado fue anterior.

16) El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer

se

le desarrollen ambas condiciones.

17) Se está muriendo gente que antes no se moría.

18) Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

19) El que ríe al último no entendió el chiste.

20) La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

21) Si la montaña viene hacia tí...corre!!! Es un derrumbe!!!

22) No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

23) Inteligencia militar es una contradicción.

24) Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

25) La Psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca
tiene la razon.

Ping-pong estilo The Matrix

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

Saludos


Raúl Licona - Drogdon
SysOp de Enlaces - PortalFox (www.portalfox.com)


"Isaac Venegas" escribió en el mensaje
news:

1)La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión,

un

pequeño yate, una pequeña fortuna.

2) El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus

alumnos.

3) Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu
brazo.

4) Hay un mundo mejor. pero es carísimo!

5) La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda

que

la derecha.

6) Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

7) Lo importante no es ganar; Lo que importa es competir, sin perder ni
empatar.

8) Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

9) El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque

ya

tiene pensado a quien echarle la culpa.

10) El que se ríe último, piensa más lento.

11) Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal

12) Si no puedes convencerlos, confúndelos.

13) El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

14) El amor eterno dura tres meses.

15) Todo tiempo pasado fue anterior.

16) El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer

se

le desarrollen ambas condiciones.

17) Se está muriendo gente que antes no se moría.

18) Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

19) El que ríe al último no entendió el chiste.

20) La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

21) Si la montaña viene hacia tí...corre!!! Es un derrumbe!!!

22) No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

23) Inteligencia militar es una contradicción.

24) Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

25) La Psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca
tiene la razon.

Otro de The Matrix

http://abstract.cs.washington.edu/~renacer/ascii-matrix.html.gz

Saludos

Raúl Licona - Drogdon
SysOp de Enlaces - PortalFox (www.portalfox.com)


"Isaac Venegas" escribió en el mensaje
news:

1)La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión,

un

pequeño yate, una pequeña fortuna.

2) El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus

alumnos.

3) Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu
brazo.

4) Hay un mundo mejor. pero es carísimo!

5) La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda

que

la derecha.

6) Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

7) Lo importante no es ganar; Lo que importa es competir, sin perder ni
empatar.

8) Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

9) El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque

ya

tiene pensado a quien echarle la culpa.

10) El que se ríe último, piensa más lento.

11) Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal

12) Si no puedes convencerlos, confúndelos.

13) El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

14) El amor eterno dura tres meses.

15) Todo tiempo pasado fue anterior.

16) El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer

se

le desarrollen ambas condiciones.

17) Se está muriendo gente que antes no se moría.

18) Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

19) El que ríe al último no entendió el chiste.

20) La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

21) Si la montaña viene hacia tí...corre!!! Es un derrumbe!!!

22) No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

23) Inteligencia militar es una contradicción.

24) Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

25) La Psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca
tiene la razon.

Hola amigos.

Mantengo el esquema de semanas anteriores, empiezo con un poco de reflexión
para relajar. Luego algo de humor pa desestrezar.

Saludos bienhumorados

Ricardo De Castro Aquino
Asunción - Paraguay
(quitar NO SPAM para enviar al privado)
"Apoye a FoxPro, usándolo legalmente!"

==CÓMO MANTENERSE JOVEN (George Carlin)

Deseche los números no esenciales. Esto incluye edad, peso y altura.
Permita al doctor preocuparse por ellos. Por eso le paga usted a el
él/ella.

Mantenga sólo a amigos alegres. Los cascarrabias lo tiran hacia abajo.

Manténgase aprendiendo. Aprenda más sobre las computadoras, artesanías, la
jardinería, mecánica, lo que sea. Nunca permita al cerebro estar ocioso. "
Una mente ociosa es el taller del diablo."
Y el nombre del diablo es Alzheimer.

Disfrute de las cosas simples.

Ríase a menudo, largo y ruidosamente. Ríase hasta que se le dificulte
respirar.

Las lágrimas pasan. Soporte, aflija, y siga adelante. La única persona que
está con nosotros nuestra vida entera, somos nosotros mismos. Esté VIVO
mientras usted está vivo.

Rodéese con eso que usted ama, sea la familia, los animales domésticos, los
recuerdos, la música, las plantas, las aficiones, lo que sea. Su casa es su
refugio.

Cuide de su salud: Si es buena, consérvala. Si es inestable, mejórela. Si
está más allá de lo que usted puede mejorar, consigue ayuda.

No haga viajes de culpa. Haga un viaje al centro comercial, al próximo
condado, a un país extranjero, pero NO a dónde la culpa está.

Dígaselo a las personas que usted ama que usted los ama, a cada oportunidad.

Y SIEMPRE RECUERDA:

La vida no es medida por el número de respiraciones que nosotros tomamos,
sino por los momentos que se llevan nuestra respiración.
¿Si usted no envía esto a por lo menos 8 personas quién se importa?

==ALGUNOS DE LOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes
de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en
la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando
se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene SU
calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien
en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?

==UNO MÁS DE CARTA DE ESTUDIANTE
Querido Papá:
Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo,
e$tudio. Con toda$ e$ta$ co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$
nece$idade$, a$í que $ólo envía una$ carta$, pue$ de$eo $aber cómo e$tán tu
y mamá.
Lo$ quiere, $u Hijo!!


Querido Hijo:
Sé que estudiar astroNOmía, ecoNOmía o incluso oceaNOgrafía es suficiente
para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el
camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores
y conseguir altas NOtas.
ExtrañaNOs, tus
padres.

==URGENCIA

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿ Qué tiene?
- Plata.

==SIEMPRE HAY QUE SEGUIR LAS INSTRUCCIONES !!!

* Atención: el banco incorporó como novedad a partir del 01.03.2000 un
cajero automático del tipo "drive thru", para servirse desde el auto.
* Los clientes tienen asi, ahora la posibilidad de extraer dinero sin
dejar el auto. Para poder aprovechar todas las ventajas de estas
instalaciones, rogamos tener en cuenta las siguientes indicaciones:

CLIENTES MASCULINOS:
1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Baje la ventanilla.
3- Introduzca su tarjeta y número de PIN.
4- Seleccione el importe deseado.
5- Retire el dinero.
6- Retire su tarjeta y recibo.
7- Cierre su ventanilla.
8- Retírese.
Facil, NO?

CLIENTES FEMENINOS:
1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Encienda el motor que se le apagó.
3- Retroceda hasta el cajero automático.
4- Baje la ventanilla.
5- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su
tarjeta.
6- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8- Ponga en su lugar el basurero que derribaste al retroceder.
9- Introduzca la tarjeta.
10- Retire la tarjeta del video club, tírela en el asiento del acompañante,
busque la tarjeta adecuada y trate de insertarla.
11- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
12- Tome su cartera y busque su agenda, en la primera página tiene anotado
su número de PIN.
13- Introduzca su número de PIN.
14- Presione "CANCEL" e introduzca nuevamente su numero de PIN correcto.
15- Seleccione el importe deseado.
16- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
17- Retire el dinero y el recibo.
18- Vacie nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondrá el
dinero.
19- Al meter todo de vuelta en la cartera, meta el comprobante también.
20- Controle nuevamente su maquillaje.
21- Cierre bien la puerta del auto antes de continuar.
22- Vuelva a encender el motor que volvió a apagarse.
23- Conduzca dos metros hacia adelante.
24- Retroceda hasta el cajero automático.
25- Retire su tarjeta.
26- Vacie nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
correspondiente.
27- Encienda el motor que se le apago otra vez.
28- Conduzca unos 3 o 4 Km.
29- Suelte el freno de mano.
30- Apague las balizas.
31- Puede seguir viaje.
32- Que tenga un buen día.

==