OT - Hoy es viernes!!

Iba una ancianita y se encuentra un pleito a media calle, se acerca y
pregunta;
Que sucede?
Alguien contesta: Es una disputa!!!
La ancianita dice: No te escucho bien, que dices que es?
Es una RIÑA pues
La ancianita contesta: Entonces no estaba tan niña.


Atte.

Oscar Martínez


"Julio Rossi" escribió en el mensaje
news:hs1hrn$mrh$

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una
noche la de 96 años empieza a llenar la bañera para darse un baño, pone un
pie dentro, hace una pausa y grita:
• “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo
de bañarme?”
La hermana de 94 años le responde:
• “No se, esperá que subo para ver” Empieza a subir las escaleras, hace
una pausa y grita:
• “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?” La hermana
menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té,
escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
• “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera”
Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les
responde “Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la
puerta”...

Estoy pensando como ire a hacer a esa edad para acordarme de la línea que
tenía que modificar... :(

Julio Rossi
VFP9 - SP2
WINDOWS 7 ULTIMATE

__________ Información de ESET Smart Security, versión de la base de
firmas de virus 5095 (20100507) __________

ESET Smart Security ha comprobado este mensaje.

http://www.eset.com

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Iba una ancianita y se encuentra un pleito a media calle, se acerca y
pregunta;
Que sucede?
Alguien contesta: Es una disputa!!!
La ancianita dice: No te escucho bien, que dices que es?
Es una RIÑA pues
La ancianita contesta: Entonces no estaba tan niña.


Atte.

Oscar Martínez


"Julio Rossi" escribió en el mensaje
news:hs1hrn$mrh$

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una
noche la de 96 años empieza a llenar la bañera para darse un baño, pone un
pie dentro, hace una pausa y grita:
• “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo
de bañarme?”
La hermana de 94 años le responde:
• “No se, esperá que subo para ver” Empieza a subir las escaleras, hace
una pausa y grita:
• “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?” La hermana
menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té,
escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
• “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera”
Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les
responde “Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la
puerta”...

Estoy pensando como ire a hacer a esa edad para acordarme de la línea que
tenía que modificar... :(

Julio Rossi
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Ya que estamos hablando de viejitas... Aquí vá mi aporte.

Saludos humorísticos

Ricardo De Castro Aquino
Asunción - Paraguay
(quitar NO SPAM para enviar al privado)


LA VIEJA SEÑORA
Una vieja señora se presenta un día en el Banco del Canadá con una bolsa
llena de dinero.
La vieja señora insiste en hablar con el Presidente del banco, queriendo
abrir una caja de ahorros porque, dice ella, tiene mucha plata para
invertir.

Luego de mucha discusión, un funcionario del banco la lleva a la oficina del
Presidente. El Presidente, entonces, le pregunta cuánto ella quiere
depositar. La viejita, sin pestañear, responde:
- 165.000 Euros - y pone la bolsa de dinero sobre la mesa.

Curioso, él le pregunta cómo ella consiguió economizar tanta plata.
La vieja señora le responde que acostumbraba hacer apuestas.
Sorprendido, el presidente le pregunta:
- ¿Qué tipo de apuestas?
La vieja señora le responde:
- Más o menos así: yo apuesto a que sus testículos son cuadrados.

El presidente se rió, diciendo que era imposible ganar ese tipo de apuesta.
Entonces la vieja señora le contestó:
- ¿Quiere apostar que yo gano?
- Pues claro - respondió él - apuesto 25.000 euros a que mis testículos no
son cuadrados.
La vieja señora, entonces, replicó:
- Estamos combinados. Pero, visto la cantidad de dinero involucrada, yo
vuelvo mañana a las 10h de la mañana, con mi abogado como testigo. Esto si
usted no tiene nada en contra.
- No hay problemas - respondió confiado el Presidente del banco.

Por la noche, el Presidente del banco se puso muy preocupado con la apuesta
hecha y pasó un largo rato frente al espejo, examinando sus testículos,
dándoles vuelta por todos los lados, muchas y muchas veces, para asegurarse,
sin posibilidad de error, que los malditos testículos no podrían ser
considerados cuadrados y certificarse así de que él ganaría la apuesta.

Al día siguiente, a las 10h de la mañana en punto, la vieja señora se
presenta con su abogado a la oficina del Presidente del banco, para
confirmar la apuesta de 25.000 ? de que los testículos de él eran cuadrados.
El presidente confirma que la apuesta estaba valiendo, según lo combinado en
el día anterior.

La vieja señora le pide entonces que se baje los pantalones y todo lo demás,
para que ella y su abogado puedan ver todo. Con lo que el Presidente asintió
de libre y espontánea voluntad.

La vieja señora se aproximó y le preguntó si podía tocárselos.

- Pues claro mi señora, - dijo el Presidente - teniéndose en consideración
la cantidad de dinero envuelta, usted tiene que certificarse en un 100%.

Y así, la vieja señora empezó a hacerlo, con una leve sonrisa.

El Presidente notó entonces que el abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared y preguntó, a la vieja señora, por qué él estaba haciendo
eso...
Y ella contestó:
- Probablemente, debido a que yo aposté con él 100 000 ? a que hoy,
alrededor de las 10h de la mañana, yo tendría en mis manos las bolas del
Presidente del Banco del Canadá!




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Una Gallega en el avión de IBERIA


Una Gallega toma en Madrid el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de
primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables que los
de la clase económica, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase
económica, que por favor se cambie.
La Gallega responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York y a mí nadie me mueve.
Frustrada, la azafata se lo comenta a su Supervisora de vuelo, la cual se
acerca hasta la gallega, le pide el boleto, confirma que es de clase
económica y le pide que por favor se cambie.
La chica responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York y que no se diga nada más.
La Supervisora no quiere armar un escándalo allí, así que se acerca hasta el
Copiloto y le comenta lo que está sucediendo. El Copiloto se acerca a la
gallega para pedirle que por favor, que sea tan amable, de irse a la clase
económica.
La chica responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York, dejen ya de molestarme.
El Copiloto tampoco quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina
para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia
también es gallega y que él enseguida resolverá el asunto. Así que va a ver
a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de
clase económica.
El Copiloto, la Supervisora y la Azafata, quienes estaban observando
alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a
la Gallega para convencerla tan facilmente y rapidamente. El Capitán les
responde:
- ¡¡¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!!!

Saludos.

Walter.

P.D.: Es un chiste, si hay algún gallego o descendiente de gallego por aquí
que no se ofenda.

jejeje... en la versión que yo conozco, de este chiste, se trataba de una
"modelito" RUBIA...
Pero si le sumas lo de Gallega medio que llega a ser redundante... =)

(con todo respeto)
Ricardo

"Walter R. Ojeda Valiente" escribió en el mensaje
news:

Una Gallega en el avión de IBERIA


Una Gallega toma en Madrid el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de
primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables que
los de la clase económica, decide sentarse en el asiento que tiene su
número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica, que por favor se cambie.
La Gallega responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York y a mí nadie me mueve.
Frustrada, la azafata se lo comenta a su Supervisora de vuelo, la cual se
acerca hasta la gallega, le pide el boleto, confirma que es de clase
económica y le pide que por favor se cambie.
La chica responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York y que no se diga nada más.
La Supervisora no quiere armar un escándalo allí, así que se acerca hasta
el Copiloto y le comenta lo que está sucediendo. El Copiloto se acerca a
la gallega para pedirle que por favor, que sea tan amable, de irse a la
clase económica.
La chica responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York, dejen ya de molestarme.
El Copiloto tampoco quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su
novia también es gallega y que él enseguida resolverá el asunto. Así que
va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento
de clase económica.
El Copiloto, la Supervisora y la Azafata, quienes estaban observando
alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a
la Gallega para convencerla tan facilmente y rapidamente. El Capitán les
responde:
- ¡¡¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!!!

Saludos.

Walter.

P.D.: Es un chiste, si hay algún gallego o descendiente de gallego por
aquí que no se ofenda.


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firmas de virus 5096 (20100507) __________

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